Часто наш партнёр не обязательно ведёт себя очевидно ужасно, но мы чувствуем растущую грусть по поводу наших отношений. Партнёр не так сфокусирован на нас, как мы надеялись. Часто случается, что они нас недопонимают, они часто заняты, они могут быть бесцеремонными и резкими, они не очень-то заинтересованы в подробностях нашего дня, они звонят своим друзьям вместо того, чтобы поговорить с нами.
Мы чувствуем себя разочарованными: любовь должна была быть сказочной, но, не смотря на то, что не произошло ничего ужасного, ощущается противоположное. Эта печаль имеет парадоксальный источник. Мы разочарованы сейчас, потому что в прошлом мы были, скорее всего, счастливчиками. Мы грустим, потому что в прошлом нам везло.
Чтобы объяснить кажущийся парадокс, нам нужно взглянуть на происхождение любви. Наша идея о том, что из себя должны представлять хорошие любовные отношения и ощущение себя любимым, не всегда происходит от того, что мы наблюдали, будучи взрослыми. Она происходит от странного, более мощного источника. Идея счастливых отношений проистекают из фундаментального ощущения комфорта, глубокой защищённости, безмолвного общения, чувства понимания наших потребностей, которое родом из раннего детства.
В лучшие моменты детства, если всё идёт хорошо, любящие родители вызывают чувство непревзойдённого удовлетворения — они знали, когда мы хотели есть, даже если мы сами не могли этого объяснить, нам не нужно было стараться, чтобы почувствовать себя в безопасности, нам было спокойно, нас развлекали и баловали. И даже если мы не помним подробностей, ощущение себя любимым произвело на нас неизгладимое впечатление, оно глубоко укоренилось в нашей голове как идеальный шаблон того, какой должна быть любовь.
Уже повзрослев и даже не замечая этого, мы продолжаем быть очарованными этой идеей — быть любимым, проецируя наш опыт из детства на наши сегодняшние отношения, и в итоге обнаруживаем их недостаточными. Это сравнение изначально разрушительно и неправильно. Любовь, которую мы получили от родителей, никогда не сможет стать работающей моделью для нашего последующего взрослого опыта любви. Причина фундаментальна: тогда мы были детьми, сейчас же мы — взрослые.
Дихотомия с несколькими ключевыми ветвлениями. Во-первых, наши нужды были проще: тогда нам хотелось, чтобы нас помыли, развеселили и уложили спать, нам не нужен был кто-то, кто заглянет в уголки нашего разума, нам не нужен был кто-то, кто понимает, почему мы предпочитаем одну передачу другой, почему важно навещать тётю по воскресеньям, или почему для нас важно, чтобы занавески гармонировали с обивкой дивана, или почему хлеб должен быть порезан определённым ножом. Родитель был необходим, чтобы восполнить наши основные физические и эмоциональные потребности. Наш партнёр, с другой стороны, спотыкается во мраке среди наших потребностей, которые еле уловимы, далеки от очевидных и очень сложных для исполнения.
Во-вторых, нам не нужно было отвечать взаимностью. Родитель был сильно сфокусирован на заботе о нас, но они знали и полностью принимали тот факт, что мы не будем заморачиваться их нуждами, или ожидать, что мы их будем воспитывать. Им не нужно было, чтобы мы интересовались у них, как прошёл их день, наши обязанности были райски просты. Всё, что нам нужно было делать, это радовать их своим присутствием. Простые действия, как поворот на животик, хватание печенья маленькой ручкой с лёгкостью их завораживали. Нас любили, мы не должны были любить.
Эти различия между разными видами любви язык искусно разламывает, скрывая от нас разницу между привилегиями быть потребителем любви или более уставшими и терпеливыми поставщиками любви.
К тому же наши родители, вероятно, были достаточно добрыми, чтобы скрыть от нас бремя, которое забота о нас налагала на них. Они сохранили солнечный фасад, пока они не оказывались в своей спальне, где истинная цена их усилия могла быть замеченной, но к тому времени мы спали. Они сделали нам честь не показывать, чего стоит забота о нас, что было чрезвычайно мило, но нанесло нам длительный вред. Такая забота могла ненароком создать ожидание того, что для кого-то будет значимым любить нас, что изначально никогда не было правдой.
Вследствие мы можем оказаться с любовниками, которые раздражительны, которые слишком устали, чтобы разговаривать по вечерам, которые не восторгаются нашей маленькой шалостью, которых не волнует, что мы говорим. И мы с обидой можем подумать, что это не то, какими были наши родители. Ирония, у которой есть свой плюс, это то, что по правде говоря, именно такими и были наши родители, просто там, в своей комнате, пока мы спали и ничего не осознавали.
Тем самым, источник наших сегодняшних горестей и недостаток наших любовников — они не жутко неспособные или чрезвычайно эгоистичные, скорее, мы оцениваем наш взрослый опыт в свете детской любви другого рода. Мы печалимся не потому, что оказались с неправильным человеком, а потому что нас вынудили повзрослеть.
[Это транскрипт перевода ролика, размещённого ниже:]
[Why Love Is Never As Nice As It Should Be]
Комментарии
Отправить комментарий