Существует особенно горький способ попасть в социальное бедствие с помощью чрезмерного дружелюбия — модель поведения, движимая самыми лучшими мотивами, но оставляющая после себя чувство раздражения, как если бы нам откровенно нагрубили.
Мы встречаем чрезмерное дружелюбие в офисе, когда смеёмся над шутками высшего руководства, за стойкой в отеле, желая джентльмену или леди наиприятнейшего пребывания, и за столом на первом свидании, щедро одобряя каждое мнение своих потенциальных партнёров по поводу недавно вышедших книг и фильмов. Повышенно дружелюбные люди повинны в трёх крупных заблуждения.
Во-первых, они говорят, что обязаны соглашаться во всём и всегда. Что если кто-то другой утверждает, что мир катится в бездну, они незамедлительно кивают в согласии, если секундой позже появляется прогноз об утопическом будущем, они точно так же согласятся. Когда мы выдаём что-то умное, они испытывают трепет, когда мы говорим что-то глупое, им нравится это так же. И их традиционное одобрение может казаться внимательным, в действительности же, это вариация отсутствия какого-либо слушания вообще.
Во-вторых, их похвала едва ли целенаправленна. Мы говорим о многих интересных вещах, но это не то, чему мы придаём особую ценность. Они утверждают, что им безумно нравятся наш зонт, наша кредитка, наши невероятно красивые стулья, мы, очевидно, особенно элегантно держим вилку, но ничто из этого не играет важной роли для нас самих, если мы сами не придаём для этого статус значения и достижения. Все любят похвалу, но когда она неправильна, то становится разновидностью оскорбления.
В-третьих, их дружелюбие излишне жизнерадостно. Они замечают, насколько отлично мы выглядим, какой впечатляющей кажется работа, какой идеальной выглядит семейная жизнь. Они хотят, чтоб мы чувствовали себя хорошо, но не рискуют повысить цену за раскрытие нами более одинокой, тёмной, меланхоличной сторон нашей личности.
Противоположность им — менее пламенно дружелюбный и, следовательно, должным образом более предупредительный человек всегда будет держать в голове три вещи. Во-первых, разногласия не обязательно и не всегда губительны. Они могут оживлять противостояние, когда мы не чувствуем, что наше достоинство поставлено на карту. И тогда появляется возможность научиться у нашего воинственного собеседника чему-то ценному.
Во-вторых, люди хотят комплиментов только по поводу тех вещей, которыми они активно гордятся. Похвала за обращение с деньгами всецело зависит от того, не тратятся ли они слишком легкомысленно. Потому действительно чуткие люди знают, что они должны осмотрительно перебрать множество вещей в тишине, и в конечном итоге, когда они делают комплимент, их слова вызывают соответствующий отклик.
В-третьих, приободрить нас получается не у тех людей, которые говорят нам ободряющие слова, а у тех, кто проявляет понимание нашего состояния, что обычно свидетельствует о сочувствии нашей печали и демонстрирует готовность разделить её, путешествуя вместе с нами в тревожной и неуверенной части нашей души.
Что позволяет предупредительной личность радовать остальных, так это её способность продолжать социальное столкновение даже с весьма устрашающими и кажущимися чужими людьми. Обладая глубоким познанием того, что удовлетворяет именно их, они инстинктивно используют свой собственный опыт в качестве основы для определения того, что нужно другим.
В противоположность им, излишне дружелюбные люди позволяют себе забыть об их собственных симпатиях и неприязнях под натиском избыточной застенчивости, которая наводит их на мысль, что любой впечатляющий человек не может совпадать с ними в принципах, движимых его собственной психологией.
В основе очарования приятного человека находится метафизическое понимание, что в глубине души другие люди не могут быть слишком другими, и следовательно, центральной мыслью является то, что знание о себе может стать универсальным ключом к пониманию и налаживания контакта с другими людьми, не во во всех, но в достаточном количестве случаев, чтобы начать видеть разницу.
Излишнее дружелюбие — не обязательно характерная черта отдельно взятой встречи двух людей, это укоренившийся изъян современного потребительского общества в целом. Это объясняет, почему авиакомпании неистово желают нам идеального дня после посадки в новом городе, или почему официант надеется, что мы проведём по-настоящему замечательное время за первым блюдом, и почему ассистент в магазине одежды натягивает такую широкую улыбку, пока предлагает нам примерить новую пару брюк.
В этих случаях причиной удушливого дружелюбия также является поспешная застенчивость и дефицит уверенности в использовании себя в качестве руководства к определению темперамента и нужд незнакомца. Компании становятся чрезмерно впечатлены кажущейся инаковостью своих клиентов, и тем самым, упускают из виду, как много их собственных аспектов попираются в контексте службы. Они обходят стороной понимание, что только вернувшись домой после поездки за границу, мы можем прийти в ужас от мысли об ожидающихся обязанностях в семье, или что состояние, когда мы сосредоточены на себе и испытываем печаль, могут сопровождать нас даже в магазинах одежды. Они ведут себя так, будто они жизнерадостные марсиане, неожиданно встретившие разбитых сложных людей первый раз в жизни.
Вина безмерно дружелюбных людей, в конце концов, может восходить к той самой трогательной застенчивости, и их вина состоит только в потере уверенности в обосновании их собственного опыта в качестве ориентира к удовлетворению других людей. Неудачи излишне дружелюбных людей учат нас, что для того, чтобы преуспеть в доставлении радости другим людям, прежде всего, мы должны принять риск того, что вполне можем не понравится прямым выражением искренних себя.
Успешное очарование зависит от исходно надёжного осознания, что мы сможем пережить социальную неудачу. Повторение мысли, что в итоге всё всё равно будет хорошо, даже если мы провалимся в попытках очаровать кого-то, возможно, является лучшим способом очаровать их уверенно и должным образом. Мы должны смириться с риском не завести друзей, отстаивая любой шанс действительно их завести.
[Это расшифровка перевода видеролика, который можно посмотреть в оригинале ниже:]
[The Problem with Over-Friendly People]
Комментарии
Отправить комментарий