Как мы выбираем людей, в которых влюбляемся? В современном мире под идеологией романтизма нас учат, прежде всего, доверять своим чувствам. Любовь — это взаимный экстаз, поиски прекрасного человека внутри и снаружи, который бы обладал редкой способностью сделать нас счастливыми.
Романтические отношения подразумевают теплоту и доброту. Основоположники романтического подхода полагали, что эта идея приведёт к концу все несчастливые отношения, возникшие в результате старомодного способа найти себе партнёра, а именно, брака по расчёту.
Единственная проблема заключается в том, что для нас это вызов — доверять своим инстинктам — и очень часто этот вызов заканчивается катастрофой. Взывая к определённым чувствам, мы получаем окружение определёнынх людей в ночных клубах или на жд-станциях, на вечеринках или на веб-сайтах, и этот романтизм, так умело воспеваемый в искусстве, так и не привёл нас к более счастливым бракам.
Средневековый брак служил инструментом для объединения двух королевских родов с целью сохранить суверенитет кусочка земли своих предков, и инстинкт сработал ненамного лучше, чем расчёт в вопросах качества наших любовных историй.
Вот ещё одна мысль на эту тему. Она развилась под влиянием психологии, которая поставила под сомнение идею о том, что доверяя инстинктам, мы непременно встретим того, кто сделает нас счастливыми. Согласно этой теории мы влюбляемся не в тех людей, которые в нашем представлении являются для нас идеальными заботливыми партнёрами, мы влюбляемся в тех, кто относится к нам, как мы привыкли, чтобы к нам относились.
И здесь можно увидеть большую разницу. Любовь взрослого человека моделируется по шаблону любви, созданному в детстве, и, скорее всего, этот шаблон имеет в разной степени выраженную созависимую связь, которая значительно препятствует нашим шансам на рост и счастье во взрослой жизни. Мы можем верить, что ищем счастья в любви, но то, что мы на самом деле ищем — это привычный шаблон.
Мы ищем возможность воссоздать в наших взрослых отношениях те самые чувства, которые мы так хорошо знали в детстве и которые редко ограничиваются просто нежностью и заботой. Многие из нас с самого раннего детства путают любовь с другими весьма деструктивными проявлениями. Например, это желание помочь взрослому человеку, потерявшему контроль над собой, или же лишение родительской теплоты, или страх его или её гнева, или когда это опасно заявлять напрямую о своих потребностях.
В связи с этим вполне логично заявить, что мы, будучи взрослыми, отвергаем определённых кандидатов, не потому что они недостаточно хороши для нас, а потому что они слишком хороши. В некотором роде они кажутся нам чрезмерно сбалансированными, зрелыми, понимающими и надёжными, а нашим сердцам весь этот набор качеств кажется непонятным и незаслуженным.
Для того, чтобы мудро подойти к выбору, нам нужно выявить, какое влияние наши конкретные потребности в страданиях имеют на выбор того или иного человека. Вопрос, который следует себе задать, располагая большим листом бумаги, ручкой и свободным временем, звучит так: какой типаж людей в целом меня отталкивает, а какой привлекает?
Попытайтесь отследить, какими качествами обладали те люди из вашего детства, с которыми вас связывала любовь, и спросите себя, на самом ли деле вам нравятся те или иные люди, потому что вы чувствуете себя рядом с ними счастливо. Вы можете, например, заметить, что закрытые, имеющие слегка садистские наклонности люди, вызывали у вас большой интерес, чем так называемые хорошие люди.
Наши честно описанные реакции — это своеобразное наследие, они раскрывают лежащие в основе предположения, что именно для нас означает чувство любви. Вероятно, вы увидите, что на самом деле выбрали себе партнёра совершенно не для того, чтобы он стал проводником к личному счастью. Изучая свои любовные истории, мы узнаём, что обращаем внимание далеко не на всех, мы ограничены определёнными типажами, которые играли для нас какую-то роль в прошлом.
Даже если мы не всегда можем радикально сдвинуть этот шаблон, очень полезно осознавать себя частью этой цепочки. Это делает нас более внимательными к себе, когда мы вдруг чётко осознаём, что встретили того самого единственного после пятиминутной беседы за барной стойкой, или когда кто-то кажется нам невыносимо скучным и нудным, хотя объективно на этого человека стоило бы положить глаз.
В конечном счёте мы сражаясь за свободу любви, влюбляемся, руководствуясь шаблоном, заложенным в детстве. И те качества, которые нам нравятся в людях, и те, которых мы боимся, могут в той или иной мере заимствованы у людей, у которых мы учились отношениям с самого раннего детства. Мы должны это осознать, чтобы освободиться от влияния этих паттернов.
[Это расшифровка перевода видеоролика, оригинал ниже:]
[How To Choose A Partner Wisely]
Комментарии
Отправить комментарий