В этом видео я расскажу о пяти правилах или даже заповедях экологичного общения. Они очень просты, но многие из нас, даже самые осознанные, о них часто забывают. И вот тогда в отношениях и становится то самое «всё сложно».
Всем привет с вами Катерина Карпович на канале «Психология Что?», и я очень рада вам сообщить, что в конце сегодняшнего выпуска к нам из отпуска вернутся наши тигра и чайка, так что обязательно досмотрите этот ролик до конца. Если вам нравятся наши ролики, и вы хотите поддержать проект, воспользуйтесь ссылкой на «я соберу» или через PayPal — они есть прямо в описании под этим видео.
Сегодня я расскажу о пяти правилах экологичного общения. Автором этой классификации являюсь я сама, так что она не очень-то научная, но зато выверенная моим личным опытом. Поэтому если вы в комментариях напишете, что вам это оказалось полезным, мне будет очень приятно.
Итак, правило первое — не обвиняй. Почему? Потому что обвинения токсичны и направлены на разрушение отношений. Как именно это работает, мы сейчас с вами узнаем. Во-первых обвинения всегда начинаются с местоимения «ты»: ты опять пришёл поздно, ты снова опоздала, ты меня не уважаешь, ты ведёшь себя безответственно. Что вы чувствуете, когда слышите эти фразы? Я не знаю наверняка, но скорее всего, вы не очень-то спешите обнять этого человека и сделать его счастливым. Во-вторых, обвинения содержат компонент оценки, то есть человек, который вас обвиняет, практически всегда вас оценивает, как если бы он знал, как правильно, и указывал вам на то, что вы что-то делаете неправильно. Это может выражаться очень прямо, например, «ты до сих пор не замужем и это ужасно», или при помощи интонации или контекста, ну дескать могла бы быть и посговорчивее. И в-третьих, тот кто обвиняет, практически всегда ставит себя как бы в более высокую, экспертную позицию, ну ведь он знает, как правильно надо было себя вести. И таким образом диалог строится уже не на равным, а в рамках родительско-детских отношений, либо в рамках каких-то экспертных отношений, где один человек знает лучше другого. Итак, всё вместе не способствует развитию здоровых отношений. Большинство людей в ответ на обвинения начинают обороняться, и, увы, в процессе обороны используют не самые зрелые способы защиты, например, начинают обвинять других в ответ, осуждать, возможно, даже осуждать оскорблять. Увы, для некоторых семей это становится постоянным способом общения, ведущим в никуда.
Итак, что же делать вместо того, чтобы обвинять? Ответ прост — развивать понятие ответственности, вместо чувства вины. На самом деле редко когда бывает так, что один человек на сто процентов ответственен за всю ситуацию. Как правило, ответственность разделяется между несколькими людьми, а порой и важными обстоятельствами. Поэтому если вы в очередной раз ловите себя на желании попрекнуть опоздавшую подругу, для начала спросите себя, во-первых, сделает ли этот упрёк вас счастливее, а во-вторых, нет ли вашей ответственности в том, что вы зачем-то каждый раз приходите раньше.
Второе правило экологичного общения — это не фантазируй. Что означает фантазировать? Это означает додумывать за человека какие-то причины или мотивы его поведения, не имея на то веских оснований. Например, ваша подруга целый день вам уже не пишет, и вы начинаете думать, что она про вас забыла, весело проводит время с кем-то другим и так далее.
Так же фантазиями часто оборачиваются и наши ожидания. Например, вы менеджер проекта и ожидаете, что ваши сотрудники сделают продукт каким-то очень опредлённым специфичным образом, к конкретному сроку, и вроде бы несколько раз вы им об этом говорили, но они всё равно так не делают. Возможно, дело в том, что стоит действительно очень чётко договориться, в каком виде и когда они должны показать вам свою работу для того, чтобы у вас не осталось неясностей, а до тех пор, пока у вас нет договорённостей, то все ваши ожидания — это просто фантазии.
Итак, что же делать вместо того, чтобы фантазировать? Для начала — проверить свои гипотезы и фантазии хотя бы мысленно, например, взвесить все факты за и против того, что ваша подруга о вас забыла. Действительно ли забывала она о вас на несколько дней или забывала ваше имя, называла вас как-то по-другому, ну в общем любые факты, именно факты, а не ваши додумывания здесь пойдут в помощь. Также неплохо было бы озвучивать свои гипотезы и проговаривать свои ожидания с теми людьми, на которых вы рассчитываете. Например, спросите у сотрудников, как они видят конечный вид продукта, и к какому сроку считают реалистичным его сделать. И независимо от того, совпадают ли ваши ожидания или они расходятся, завершать диалог лучше на каких-то конкретных, перечисленных по пальцам договороённостях.
Итак, первые две заповеди — не обвиняй и не фантазируй — я специально сформулировала вопреки распространённому мифу о том, что наше сознание игнорирует частицу «не». Согласно этому мифу, если вам говорят «не обвиняй» и «не фантазируй», то наоборот, вы после этого сообщения должны ещё больше начать обвинять и фантазировать насчёт тех людей, с которыми вы общаетесь.
Поэтому давайте привнесём немного больше науки в этот ролик и проверим эти две гипотезы. Итак, если после его просмотра вы начнёте ещё больше обвинять своих партнёров и фантазировать насчёт их поступков, ну значит этот миф верен, и действительно так оно и работает, господа НЛПисты оказались правы. Если же вы, наоборот, начнёте меньше обвинять своих партнёров и меньше фантазировать на их счёт ну или будете делать так же, как раньше, значит миф оказался не верен. О том, как повлияет на вас этот ролик, вы можете, конечно, написать в комментариях, нам будет очень интересно проверить эту гипотезу.
Итак, едем дальше. Следующее правило экологичных отношений — если чего-то хочешь, говори. Чаще всего, если мы чем-то недовольны, раздражены и нам что-то не нравится, мы не слишком-то прямо и ровно выражаем своё недовольство, либо видим причину этого недовольства исключительно в том человеке, который с нами взаимодействует.
На самом деле, чувство фрустрации, недовольства, раздражения обычно связано с тем, что какое-то наше желание или какая-то наша потребность неудовлетворена. И вот что это за желание, что это за потребность — это исключительно наша ответственность — прислушаться, распознать и озвучить по адресу того, кто может нам с этим помочь, от кого мы собственно и хотим исполнения этого желания. Да, иногда наши близкие и друзья могут догадываться о том, чего мы хотим, предупреждать наши желания, но на самом деле, это скорее бонус долгосрочной привязанности, хороших отношений, чем какое-то правило. В реальности, конечно же, большинство людей не может читать наши мысли, угадывать наши желания и вовсе не обязаны это делать. А значит, если чего-то хочется, надо об этом говорить, хотя бы наедине с собой.
Для многих людей озвучивать свои желания, вообще формулировать фразу, начиная с «я хочу того-то» кажется настолько необычным и ставит в тупик, что в принципе нужно сначала потренироваться это делать на бумаге. Например, каждое утро выписывайте список желаний на день, не оценивая их с точки зрения рабочих задач, и главное, не ставьте себе цели их все выполнить. Ваша ближайшая пока задача — просто научиться формулировать свои желания, а затем уже говорить их вслух.
Кстати, озвучивать желания лучше всего вместе с эмоциями, и это наше следующее, четвёртое правило экологичного общения — выражай эмоции. К сожалению, в нашей культуре выражение эмоций традиционно осуждается. Однако, важно помнить, что эмоция — это не только драматические истерики или приступы гневы, но и чувства скуки, грусти, лёгкого раздражения, которые именно потому и могут перерастать во взрывы или какую-то психосоматику, что мы их не выражаем.
Как же именно их выражать, часто спрашивают у меня и у моих коллег клиенты. Ну как обычно, словами, главное, от своего имени. Например, «мне грустно, когда ты поздно приходишь» — это вместо обвинения «ты снова поздно вернулся», или «меня раздражает, когда ты не делаешь то, о чём мы договаривались» — это вместо «меня бесит твоя безответственность». Но вообще эмоции можно выражать не только такими правильными построенными психологическими фразами, но и с помощью песен, игр, музыки и просто пересказывая друг другу истории.
Исследования показывают, что качество и продолжительность жизни намного лучше у тех, кто включён в какие-то сообщества, где он может делиться своими эмоциями, рассказывать истории и решать проблемы с помощью взаимодействия с другими людьми. Такими сообществами могут быть профессиональная тусовка, причём, именно тусовка, а не рабочий коллектив, кружки по интересам, особенно это касается музыки, искусства и театра, это может быть религиозная община, ну или такая дружная итальянская семья, почему-то «дружная русская семья» не получается словосочетание. И чем более эмоционально тёплая и безопасная атмосфера в таких сообществах, тем проще там выражать эмоции и строить и развивать здоровые отношения.
И последнее правило, о котором я хочу упомянуть — это благодари. Как прекрасно показала Карен Прайор в своей книге «Не рычите на собаку», наказание критикой практически никогда не способствует изменению поведения других людей, и уж конечно они не помогают развивать какие-то здоровые, эмоционально безопасные отношения. Итак, используйте позитивное подкрепление. Наш мозг устроен таким образом, что чем ближе подкрепление «благодарность» по отношению к тому действию, за которое мы благодарим, тем прочнее усваивается такое поведение и такая реакция. Так что если вам удалось прямо выразить своё желание, а партнёру удалось помочь вам его осуществить, не забудьте сказать ему спасибо сразу и так, чтобы он понял, что вы его благодарите.
Итак, сегодня рассказала о пяти правилах экологичного общения. И если у вас есть мнение насчёт шестого или даже седьмого правила, обязательно напишите о нём в комментариях, а пока я надеюсь, что вы начнёте чуть более осознанно выражать свои желания и потребности, разделять ответственность за неприятные ситуации и благодарить своих близких за те приятности, которые они для вас делают. С вами была Екатерина Карпович на канале «Психология Что?», у нас сегодня был не совсем научный выпуск, но тем не менее, подписывайтесь на наш канал, оставайтесь на связи и дальше будет комикс. Пока.
Комментарии
Отправить комментарий