Представим, что в последнее время вы начали замечать, как ваш друг стал апатичным: не отвечает на сообщения, не хочет больше вместе смотреть футбол, а когда рассказывает о своей работе, то всё рисует в самых мрачных красках. И вообще раньше он много успевал, вы с ним всё время где-то тусили, он занимался спортом, а сейчас всё это куда-то подевалось. И вот тут-то многие из нас подумают: «Чёрт, да он просто разленился», и вы даже можете почувствовать раздражение, потому что ну если жизнь так плоха и ты на неё жалуешься, попробуй что-нибудь изменить.
И это довольно распространённая реакция на депрессию у человека, но, к сожалению, неадекватная тому, что с ним реально происходит. Чаще всего мы не знакомы с истинным лицом депрессии и путаем эту меланхоличную незнакомку с обычной бытовой апатией или прокрастинацией. Но тем не менее наше восприятие депрессии очень сильно влиет на взаимоотношения с этим «разленившимся» другом. И поэтому в сегодняшней серии мы расскажем вам о том, как не спутать депрессию с ленью, какими словами поддержать друга и как помочь ему выбраться из эмоциональной ямы.
С вами Катерина Карпович на канале «Психология Что?», и сегодня мы поговорим о том, как общаться с другом или подругой, у которого депрессия. Итак, первое, что нужно сделать — это узнать депрессию в лицо и не путать её с другими состояниями, такими как грустные переживания или бытовая прокрастинация.
Очень часто можно услышать, как кто-то говорит «я в депрессии», хотя на самом деле у него не более, чем обычная печалька. Дело в том, что мы часто связываем понятия психического здоровья только с позитивными эмоциями, а грусть воспринимается нами как что-то плохое. Помните замечательный мультик «Головоломка», или Inside Out? Не смотря на то, что ключевая роль принадлежала Радости, именно благодаря Грусти всё закончилось хорошо, поэтому важно помнить, что сами по себе грустные переживания, особенно, если они кратковременны, являются нормальной частью нашей жизни, нашей здоровой реакции на утрату каких-то возможностей.
Депрессия же представляет собой серьёзное расстройство, при котором подавленное настроение длится как минимум две недели. И при этом человек часто чувствует себя без сил и не получает удовольствия от того, что раньше приносило ему радость. При депрессии нарушается выработка одного из основных нейромедиаторов — серотонина, что приводит к апатии не только на физическом уровне, но и к искажениям мышления, в результате чего даже жизнерадостный человек начинает чувствовать себя в плохом настроении и у него могут появляться такие мысли, как «я хуже других», «у меня ничего не получается», «и в будущем меня не ждёт ничего хорошего».
Более того, депрессия как бы убеждает человека, что теперь так будет всегда. И при этом для депрессии характерен так называемый эффект шлема. Лишь только раз надев его, мир как будто поворачивается к тебе всеми своими недостатками и в центре них ты. Менять что-либо в этом мире бессмысленно, а обращаться за помощью означает обременять своей никчёмностью других, уж лучше справиться самому. Именно так звучит логика человека с депрессией, и здесь мы видим, как она приводит к тому, что человек постепенно закрывается и остаётся в социальной изоляции, что ещё больше усугубляет симптомы депрессии. И это состояние не имеет ничего общего с ленью, ведь обычно, когда человек ленится, он получает удовольствие от возможности побездельничать, в то время как человек с депрессией хочет, но не может заставить себя что-либо сделать.
Итак, если вы всерьёз подозреваете что у вашего друга депрессия, вам обязательно нужно помнить про этот эффект шлема, иначе вы будете обижаться на него за то, что он не уделяет вам достаточно внимания. Это на самом деле у него просто депрессия, дело не в том, что вы для него плохой друг.
Второе, что вам нужно обязательно помнить, что как бы вы не хотели помочь своему другу, вы не можете спасти его или стать его психологом. И даже если вам это удастся, дружбе, скорее всего, придёт конец, поэтому просто оставайтесь для него другом, который способен поддержать и быть рядом в нужную минуту. Но проблема в том, что друга, который изо всех сил пытается от вас отгородиться и верит в то, что жизнь бессмысленна, не так уж просто поддерживать. И он уж точно не захочет, чтобы с него насильно стаскивали тот самый шлем. И вот тут очень важно умело проявить эмпатию сопереживания.
Кстати, эмпатия, что это за зверь такой? Когда-нибудь я надеюсь полностью посвятить ролик этой теме, а сегодня лишь приведу пару примеров. Допустим, ваш друг говорит: «Нет смысла искать работу, я всё равно ничего хорошего не найду», и плохой эмпатией в этом случае было бы сказать: «Слушай, да что ты вообще переживаешь, вон Петька уже полгода без работы сидит и ничего, не помер с голоду». А примером хорошей эмпатии могло бы быть: «Ну я понимаю, что тебе сложно начинать сейчас искать новую работу. Я и сам недавно через это прошёл.» Также вы можете предложить помочь другу поискать вместе новые вакансии, если видите, что он к этому готов.
В любом случае важно понимать и разделять эмоции вашего друга, а не просто пытаться переделать его поведение. Может быть такое, что вы правда не знаете, что сказать в ответ на переживания вашего друга, и тогда самым честным будет ответ: «Я не знаю, что тебе сказать, но я готов быть рядом и поддерживать тебя». Конечно, такие вещи говорить довольно непросто и даже, скорее, непривычно, ведь нас этому не учили в школе.
В то же время если состояние вашего друга тяжёлое и вы всерьёз беспокоитесь за его здоровье, эмпатия пригодится вам для того, чтобы поговорить с ним о возможности посещения специалиста. При этом важно не давить на него, а использовать так называемый принцип гамбургера, когда в начале и в конце вы говорите что-то, что поддерживает ваши отношения, а в середину или в начинку заворачиваете ваш месседж о визите к психологу. Звучать это может как: «Знаешь, Маш, ты для меня довольно близкий человек, и я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, но последнее время я беспокоюсь за тебя и хотела бы тебе помочь. Я надеюсь, что ты не обидишься, если я предложу вместе поискать специалиста, который разбирается в этом получше нас с тобой. Пожалуйста, не воспринимай это как требование или критику. Я на самом деле хочу тебе помочь.» Возможно, ваш друг не сразу отреагирует на подобный гамбургер, но вероятность того, что он прислушается к вам однозначно выше, чем если вы просто скажете: «Слушай, Маш, ну может тебе пора уже к психологу а?»
Итак, с эмпатией более или менее разобрались, остался ещё один важный аспект помощи. Вы знаете, Британский национальный институт здоровья разрабатывает протоколы для лечения разных заболеваний — что делать в первую очередь, во вторую и в третью. И вот для депрессии как раз первый шаг — это повышение уровня физической и социальной активности. Многочисленными исследованиями было доказано, что ежедневные спортивные умеренные нагрузки повышают выработку серотонина не хуже антидепрессантов, ровно как и хорошее времяпрепровождение в компании друзей.
Хорошим примером являются социальные танцы, в которых много как физического движения, так и общения. Социальная изоляция значительно усугубляет симптомы депрессии, поэтому просто старайтесь больше проводить времени со своим другом, придумывать всякие интересные совместные активности и не давать ему подолгу оставаться одному. Это поможет вашему другу не оказаться в плену у депрессивных мыслей и в какой-то момент понять, что депрессия — это временное состояние, которое можно преодолеть.
Кстати, для самостоятельной работы я бы рекомендовала такие книги, как «Выход из депрессии» Марка Уильямса, «Осознанная медитация» Видьямалы Бёрч и «Управление настроением» Кристин Падески. Все книги указаны у нас в подписи к этому видео.
И всё же если есть возможность обратиться к психологу, лучше сделать это, чем не сделать. Согласно исследованиям, когнитивно-поведенческая терапия неосложнённой депрессии занимает от двенадцати до шестнадцати сессий и является даже более эффективной, чем терапия антидепрессантами, поскольку более устойчива к рецидиву.
Ну и как бы вам не хотелось помочь другу, не забывайте заботить о себе, ведь мёртвый от усталости друг — это плохой друг. На этом всё. С вами была Катерина Карпович на канале «Психология Что?», и сегодня вы узнали о том, как помочь другу, у которого депрессия. Во-первых, помнить о том, что это серьёзное заболевание, во-вторых, уметь проявлять эмпатию и в третьих, проводить вместе побольше времени за какими-нибудь интересными активностями. И если вам интересны другие проверенные факты из современной психологии, подписывайтесь на канал «Психология Что?». Дальше будет ещё интереснее.
Комментарии
Отправить комментарий